a EAMN no desciclopédia (:

Você quis dizer: MMA (Mulheres Mal Amadas)
Google sobre EAMN
Já catei todas as 300.500 minas de lá!
Chuck Norris sobre EAMN
Eu participo!
Clodovil sobre EAMN
Eu também!
Bernardinho sobre EAMN
Também te amo, Bernardinho!
Carlão sobre comentário acima
EAMN? Mas é claro que Eu Amo Minhas Nádegas! E não são siliconadas.
Carla Perez sobre EAMN
Pede pra sair! Pede pra sair!
Joy sobre ADM's
Bamdo di vadyas e vagabundas q soh falam em dar o cu
ADM sobre EAMN
Eu vou dominar a EAMN! E depois deletar! Muhwauwhuawh!
ADM sobre EAMN
Dei o cu hj e vcs?
Anônima em tópico da EAMN

Que troço é EAMN?

EAMN é mais uma comunidade do orkut que significa Eu Amo Meu Namorado. É formada por mulheres que amam seus namorados e se encontram para discutir assuntos diversos entre si. Os assuntos mais frequëntes são:

1. Transei sem camisinha, não tomo anti e ele gozou dentro. Será que posso estar grávida?
2. O que é OFF?
3. O que é ddt?
4. Você perdeu a virgindade com quanto tempo de namoro?
5. Ele terminou comigo! Vou morrer!!!!
6. Estou grávida =/////
7. Tô desconfiada dele

Entre outros... Meg

Guia de sobrevivência EAMN

Dicas para você não se ferrar logo de primeira. A primeira: Nunca diga a verdade, por mais que ela esteja estampada na cara. Eu peguei o cel do meu ado e lá tinha a mensagem de uma garota: "Vamos sair pra se comer de novo?" O q vcs axam meninas???

Então você responde: "Calma querida, ele só foi almoçar com alguma colega de trabalho!"

E a típica frase: "Conversa com ele".

Se você chegar e falar: "Que otária você, ele tá comendo a menina e você nem se toca!", então você será expulsa pela querida moderadora, mas dela falaremos mais tarde.

Se você é novata, não se surpreenda se se deparar com palavras estranhas como DDT, OFF e UP. Aí vão seus significados:

1. UP = Ultra Pinto
2. OFF = O Fedorento Furico
3. DDT = Dona do Tabaco

Queridas descíclopes, a página está em construção... Isso é apenas uma amostra grátis. Em breve eu e outras gurias vamos encher essa página de besteiras. Então vamos zuar com respeito, ok? E levem na esportiva. =D

Meg

Como surgiu a EAMN?

Ninguém sabe ao certo. Mas recentes pesquisas afirmam que a criadora é uma garota loira chamada Polly, que na época namorava o Bob (namorado atual da Barbie, que é sua inimiga número 1). No auge de seu namoro, Polly, após praticar com grande intensidade o cheiramento de gatinhos, ficou doidona e resolveu criar uma estúpida grande comunidade em homenagem ao seu querido namorado.

Mas o que ela não sabia, era que Bob a traía com uma loira ainda mais artificial chamada Barbie. Ao descobrir a traição, Polly abandonou a comunidade, deixando-a nas mãos de outra garota, a Susi. Quem era Susi? Outra garotinha que odiava a Barbie, por ela ter mais peitos e bunda.

Susi dominou a EAMN durante anos, até que seu namorado morreu e ela passou a comunidade à outra pessoa, que depois passou para outra, e outra, até parar nas mãos da Joy.

De lá para cá, uma ADM conseguiu roubar a comunidade, depois a tirana guerreira Joy a tomou de novo.

Recentemente, a EAMN foi vítima do Orkut, que a deletou. Boatos afirmam que Barbie estava por trás de tudo com a ajuda de suas amiguinhas ADM's. Outros afirmam que a culpa foi da Paulini/Irina/Amy, mas dela falaremos mais tarde.

As mal amadas garotas da EAMN imploraram ao Orkut para que a comunidade voltasse ao normal. Ele não aceitou, pois disse que só obedecia as ordens de seu mestre Chuck Norris. Então as meninas pediram ao Chuck Norris que devolvesse a EAMN, e ele disse que aceitaria, mas só se pudesse comer todas recebesse milhões de pedidos. Assim foi feito e a comunidade está aí, firme e forte!

Meg

Quem é Joy?

É uma garota egocêntrica que se acha arainha da EAMN, ou seja, a dona. Por ser a dona, Joy é a dona do melhor Tabaco, e até já brigou com a integrante Donna para saber quem seria a DDT chefe. Mas Joy ganhou.

Joy tem várias seguidoras, apelidadas carinhosamente de BDO = Babadoras De Ovo. Entre suas BDO, a que mais se destaca é a Su, que de tanto babar seu ovo, se tornou sua melhor amiguinha. Su virou uma espécie de vice-dona, e por isso tem o segundo melhor tabaco.

O passatempo preferido de Joy é expulsar membros e apagar tópicos. Nos últimos dias, recebemos informações confidencias dizendo que ela passa por depressão quando não consegue expulsa ninguém durante uma semana.

Sobre as expulsões falaremos mais tarde.

Quem são as mediadoras?

Suuuu -> BDO da Joy

Anna Mole -> Gosta de passar a imagem de revoltada e drogada. Frequentamente participa do cheiramento de gatinhos. Fazia de tudo e um pouco mais para ser POP. Quando entrou na mediação, ficou satisfeita e foi tirar umas férias, e raramente aparece.

Wanda -> Adoradora de Padrinhos Mágicos, nunca teve infância.

Mônica -> A mais ignorante, grossa e estúpida simpática entre todas. Devia ganhar o prêmio de Miss Simpatia cof cof

Eluar -> BDO da Joy e das outras POPs.

She ra -> Vai se aposentar na EAMN. BDO de todo mundo. Vive em cima do muro, sempre simpática, amiga de todas. Nunca brigou com ninguém e até as ADMs amam ela.

Mandy -> É na dela, mas se pisar no seu pé, sai de perto guria.

O que são ADMs?

As ADMs sempre existiram desde o início da humanidade, mas apenas receberam essa denominação à alguns meses atrás. ADM significa As Doidonas Masturbadoras. Ou seja, são aquelas garotas da EAMN que mais masturbaram os nanicos, e de tanto masturbar, acabaram ficando viciadas. Joy tentou impedir o vício, e escondeu todos os nanicos, mas isso só gerou a fúria das ADMs, que revoltadas, começaram a badernar sem limites, gerando uma onda de diversão confusão aonde quer que passam.

Também foram apelidadas carinhosamente pelas meninas chatas e sem senso de humor de “As Doentes Mentais”.

Como ser POP na EAMN?

Muitas gurias entram na comunidade com o intuito de aparecer e se tornar popular. Ou seja, querem ser ativas. Existem meninas que criam tópicos para si mesma, só que usando o anonimato, obviamente. É isso o que chamamos de criancice AUTO-PROMOÇÃO. Vamos citar um exemplo:

tópico: “PAULINI, EU TE ODEIO! – off”

Todo mundo sabe que é a própria Paulini “se odiando” e querendo atenção.

Outro modo de querer aparecer, é criando os famosos tópicos inúteis. Por exemplo:

tópico: “GENTE, ACABEI DE FAZER XIXI, E VCS? (OFF)”

A Motorola costumava criar tópicos completamente inúteis assim, mas acho que ela se tocou e parou com essas coisas ridículas.

Você ainda pode aparecer criando enquetes ainda mais retardadas como: “VOCÊ GOSTA DE MIM?” E a maioria, só para ganhar uns pontinhos a mais e babar seu ovo, responde Siiiiiiiiiiim =D

Filha, se você quer ser POP, simplesmente responda as coisas que perguntam, dê seus conselhos, opinião e pronto. Fazendo isso frequentemente, você se torna conhecida e ativa.

Mais coisas em breve gurias, incluindo imagens =*

Meg

EAMN e a psicologia

Algumas integrantes deste antro desta comunidade apresentam um sério grau de distúrbios psíquicos. Exemplos são aquelas que por falta do que fazer (ou por não terem algo que dê uma razão para viver) espalham boatos maldosos a torto e a direito, como falar que .ღ. мєиiиα é ninfomaníaca, Manuela tem cara de piranha, Noodle é uma Dercy Gonçalves, dentre outros.

Especialistas afirmam que isso pode ser evidência de um desejo lésbico de não só obter atenção, mas afetar alguém que está pouco se lixando pra pessoa.

A EAMN também é, muitas vezes invadida por gurias retardadas e desequilibradas psicologicamente que passam dos limites e acham que o orkut é a vida real, elas costumam humilhar e interferir na vida de seus desafetos, o que acaba rendendo tópicos imensos e cheios de babação de ovo para a DDT. A comunidade deveria vir com o aviso "O MINISTÉRIO DOS NAMOROS ADVERTE: EAMN PODE ACABAR COM O SEU NAMORO, PODE INTERFERIR NA SUA VIDA FORA DA COMUNIDADE E AINDA CAUSA GRAVE DEPENDÊNCIA, SE VOCÊ PASSAR MAIS DE 5 HORAS DIÁRIAS NELA, OU SE NÃO CONSEGUIR DAR UM PEIDO SEM ABRIR UM TÓPICO, SE INTERNE ANTES QUE SEJA TARDE.". Todo cuidado é pouco.

ATENÇÃO

Essa página da EAMN pode ser alterada por qualquer pessoa. Então eu, Meg, não me responsabilizo por tudo o que for postado aqui. Quer saber quem foi que postou alguma coisa que você não gostou? Lá em cima da página tem a palavra História, e lá você encontra o IP ou o nome de usuário do "postador". Favor, não venham avacalhar. Isso aqui é pra ter HUMOR. Se quer xingar, vai na página do orkut da pessoa. E não esqueçam, gurias, o IP de vocês está aqui, tudo gravado. Grata =*

Meg

Por que o sexo anal ainda é um tabu?

Clica na imagem para ampiar.

10 DICAS ERÓTICAS PARA FAZER O NAMORO PEGAR FOGO!

Seu namoro / casamento anda morno e sem graça?
Siga as dicas abaixo e incendeie sua relação.
Despertar erótico
Ao acordar você tem duas alternativas para começá-lo bem: o acorda completamente nua ou aproveita para fazer massagens em suas partes “mais sensíveis”. Não tenha dúvidas que ele irá entender de imediato o que deseja.

Banho de relaxamento
Depois de uma dose de ação logo pela manhã, nada melhor que um banho. Mas para que não seja apenas mais um, é aconselhável que você prepare o terreno antes. Use óleos para massagens, muita espuma e uma esponja bem macia.

Café da manhã caliente
Enquanto ele se arruma para o trabalho, prepare um rico e energizante café da manhã. Sente-se bem diante dele apenas com uma camisola sensual. Se insinue enquanto ele come. Pode ter certeza que ele ficará excitado.

Um atraso justificado
Com tanta provocação, não será difícil fazê-lo se atrasar um pouquinho para seus compromissos. Ele estará com tanto tesão que não pensará nem um segundo sobre o que fazer. Aproveite, afinal, um sexo apaixonante atrás da porta de sua casa não se tem todos os dias.

Mensagens safadas
Assim que a tarde chegar, escreva de forma discreta ou descaradamente mensagens onde você explica o que pretende fazer com ele quando reencontrá-lo.

Transa de luxo
Uma escapadinha para o motel não faz mal a ninguém, ainda mais em uma data especial. E não espere que ele tome a iniciativa. Surpreenda. Faça você o convite. Prefira os quartos que tenham decoração temática, assim é ainda mais fácil fugir da rotina.

Rapidinha de impacto
Se você não tem tempo ou falta dinheiro para passar algumas horas no motel, pode optar por uma rapidinha improvisada no primeiro lugar que passar na cabeça de vocês. O banheiro de algum restaurante, o carro estacionado em um local escuro, dentro de um closet. Enfim, qualquer lugar é ideal para matar a sua sede por sexo.

Jantar afrodisíaco
Já em casa, prepare um jantar afrodisíaco. Mas cuidado para não escolher uma comida muito pesada. E, além da refeição, brinque com ele o tempo todo. Use seus pés para fazer carinhos por baixo da mesa, solte olhares sugestivos e, logo depois da sobremesa, retire-o para dançar. Apague as luzes, acenda uma vela, sussurre no ouvido dele o que deseja e o resto é por conta dele.

Surpresa erótica
Para fechar o dia com chave de ouro, realize uma de suas fantasias sexuais. Vale tudo, desde que o objetivo principal seja o prazer. Fazer sexo no telhado, fingir que são desconhecidos, brincar de professor e aluna… Use a sua imaginação e realize os desejos do parceiro. Esse tipo de atitude será, com certeza, o melhor presente da vida dele.

Namoro Perfeito? Dicas!

Quem ainda não encontrou o príncipe encantado - ou até encontrou, mas o danado parece ter caído do cavalo branco - deve morrer de vontade de saber como alguns casais conseguem ser simplesmente tão... perfeitos. Afinal, homens e mulheres têm lá suas diferenças que, com a convivência, ficam mais visíveis (e destrutíveis). Mas alguns pombinhos se dão super bem e sabem lidar com problemas.


Você também pode ter um namoro perfeito.

1) Espaço e liberdade

Você não pode deixar de ser você mesma - e nem ele pode. Manter a individualidade é essencial. Nada, por exemplo, de esquecer os amigos e acabar com a sua vida social só porque você está namorando. Segundo Polyana Maria, 19 anos, foi justamente isso que fez o seu relacionamento desandar. "Sempre amei sair com as minhas amigas, ir a shows, etc. Mas o meu ex é muito caseiro, eu o convidava para sair e ele nunca ia. Aí, começou a dar problema. Eu não ia deixar de sair por causa dele", conta Polyana.

2) Não dê uma de babá

Thamires Rodrigues, 18 anos, namorou durante um ano e cinco meses. Bastante tempo, mas ainda não foi dessa vez que ela encontrou o seu "felizes para sempre". Isso porque, mais do que namorada, Thamires assumiu praticamente a função de babá do ex. "Confesso que também errei. Tentei ser presente ao máximo e acabei dando atenção demais para ele. Era sempre eu que ouvia o que ele tinha para dizer, que o ajudava. Eu até fazia os trabalhos de faculdade dele!", conta ela. Assim não dá. Existe uma grande diferença entre namorada atenciosa e babador!

3) Ciúme na medida

Ninguém gosta de assistir barracos, aguentar ataques de ira e se sentir perseguido. Por isso, controle-se. Ou você pode acabar sem namorado. "Já terminei namoro por conta de ciúme bobo e excessivo. Namorei uma garota que era simplesmente louca. O auge do ciúme dela foi numa festa, onde chegou a jogar a bebida que estava segurando em cima de uma amiga que estava conversando normalmente comigo. O namorado dessa amiga, inclusive, estava lá também. Sempre soube que a minha ex era explosiva, mas esse dia foi demais. Parou por aí", conta Bruno Rangel, 17 anos.

Ser um pouco cimenta? OK, quem ama cuida e pode apostar que os homens acham bonitinho quando ficamos enciumadas. Mas cultivar um sentimento de posse e achar que você pode controlar a vida do cara não é nada legal. Fique longe dessa!

4) Surpreenda

Eles podem até dizer que não, mas adoooram um mimo. Nada de grude, mas algumas surpresinhas podem deixar o relacionamento muito mais legal, sem aquela mesmice da rotina, e aproximar ainda mais os pombinhos. Um convite inesperado, uma mensagem no celular, uma cartinha ou um presentinho têm poderes mágicos. Afinal, eles gostam de saber que nos importamos com eles.

5) Cuide de você

Sabe aquele papo de "OK, agora que tenho namorado não preciso ficar me arrumando tanto"? Puro comodismo. Não deixe a peteca cair. E não é só por ele, mas por você. Não precisa virar uma patricinha, nem muito menos dormir e acordar de maquiagem como nas novelas, mas nada de desleixo. O seu ego - e o seu namorado - agradecem.

6) Viva a diferença!

Lidar com as diferenças é uma arte, mas veja pelo lado bom: descobrir que você gosta de A e ele de B pode ser extremamente enriquecedor. "Não são os opostos que estragam um namoro. É incrível como as diferenças fazem a gente conhecer coisas novas, pensar e enxergar as coisas de várias formas. Isso é muito legal em um namoro", acredita Stephanny Friedrich, 18 anos. No dela, que já dura mais de um ano, é assim. Se as afinidades multiplicam, as diferenças somam. Tudo é transformado em coisas positivas pelo casal. Bom, pelo menos eles tentam!

"Não digo que o meu namoro é perfeito, até porque se fosse seria uma coisa muito enjoativa. Acho, inclusive, que não existem 'namoros perfeitos', isso é pura ilusão. Para um relacionamento ser bom, acredito que ele deva ter muito afeto, carinho, compreensão, amor, é claro, mas brigas também. Elas fazem a gente se conhecer cada vez mais e ensina muita coisa para o casal", opina Stephanny. É, para ser perfeito tem que ter um pouco de imperfeição também.

Dicas para salvar ou manter o seu namoro

Dica1: Pare de viajar. Namore no presente
Planos, planos e mais planos. Você e seu gatinho(a) estão apaixonadíssimos, mas isto não quer dizer que a data do casamento já esteja marcada. Comprar um carro juntos daqui a dois anos, viajar para a Europa em 2004, filhos… Evite fazer planos deste tipo.

O namoro está começando agora, você está caidinha(o) por ele(a) e gostaria que isso durasse para sempre. Pode ser que dure, pode ser que não. Nós nunca sabemos o que se passa na cabeça dos outros. Às vezes, seu amado(a) pode se sentir pressionado(a) e, como conseqüência, pular rapidinho deste mar de rosas e promessas.

Como ninguém sabe o que vai acontecer, a melhor coisa é aproveitar o aqui e agora. Planeje programas para hoje, para amanhã, para o próximo final de semana. Se for impossível deixar de lado todos estes planos que povoam sua cabeça, tente maneirar para não assustar o garoto(a).
Ao invés de esperar cinco anos para colocar em prática um roteiro romântico, surpreenda seu namorado(a) com passeios rápidos e diferentes. E nem precisa ir tão longe. Com certeza há vários lugares em sua cidade que podem propiciar um romântico passeio e render vários beijos gostosos e reais…
Dica 2: Elogie, elogie, elogie…
Quem não gosta de receber elogios? Da mãe, do tio, da amiga, do pedreiro da esquina… Todo mundo adora! Então, já que isto é unanimidade, aproveite e encha seu namorado(a) de frases do tipo: “Que calça linda”, “Adoro seus olhos”… Essas declarações valem ouro.
Todo mundo gosta de ser valorizado e que os outros notem suas qualidades (principalmente se os elogios partirem do amado). Quando você diz que admira alguma coisa nele(a), está dizendo que está apaixonada(o) sem precisar da frase solene “eu te amo”, que, às vezes, faz o clima ficar um pouco pesado. Ah, mas só valem elogios sinceros, viu?
Dica 3: Conquiste todos os amigos
Somos seres extremamente influenciáveis. Seu namorado(a) não é diferente. Se os amigos dele(a) acharem você horrorosa(o), chata(o), antipática(o) e sem-graça, as chances deste namoro continuar ficam bem reduzidas.
Além da opinião sincera dos amigos (tenha a certeza de que eles vão meter a boca no trombone se te acharem insuportável), rola muito ciúme quando um dos membros do grupo “se arranja”. Esta é uma situação delicada, que exige uma estratégia especial.
Você jamais deve declarar guerra a esses colegas. O melhor a fazer é encontrar um meio termo: não ficar distante, mas também não virar carrapato e parecer uma intrusa(o). Seja simpática(o) e companheira(o), converse e se divirta junto com eles. Mas não esqueça o termômetro do bom senso. Cuidado para eles(as) não acharem que sua atenção é insinuação… Lembre-se: o intuito não é que eles se apaixonem por você, senão surgirão mais problemas que soluções.
Dica 4: Espelho, espelho meu
A aparência é importante. Não é porque você já o(a) conquistou que vai relaxar. Imagine a cena do marido barrigudo assistindo televisão ou da mulher grudenta de óleo de cozinha… Nada agradável, não? Não precisamos exagerar, mas se cuidar é essencial tanto para o seu namoro como para a sua vida, em geral.
Entretanto, não passe dos limites. Não é preciso se enfeitar demais em todas as ocasiões. Para sair no sábado à noite, por exemplo, tudo bem usar uma roupa especial ou um perfume delicioso. Mas, nos outros dias, jeans e tênis é um jeito simples e legal de ficar bonita(o).
Nunca se esqueça que os cuidados vão além do que você vê no espelho. Procure ser uma pessoa interessante, cheia de novidades e assuntos legais para conversar. A sua personalidade conta mais pontos do que um pescoço cheiroso ou um vestido cravejado de diamantes.
Dica 5: Deixe (ou não) barato
Um dia você se ligou que ele(a) deu uma desculpa muito da esfarrapada. Isto aconteceu numa bela tarde de domingo quando ele(a) simplesmente deu o cano no aniversário da sua mãe e disse que estava com dor de dente. Calma. Não fique desesperada(o) por isso, achando que ele(a) mente para você o tempo todo. Talvez ele(a) estivesse com vergonha de ir à festa e achou indelicado dizer a verdade. Espere ele(a) falar e não se intrometa em tudo.
Mas se ele(a) for mal-educado(a) e te deixar, muitas vezes, em segundo plano, não engula sapos à toa. Ele(a) mente direto? Não deixe passar em branco. A gente deixa passar uma, duas, mas tem limite. Está na hora de ter uma conversa séria, pois, assim, não vale a pena namorar.
Você não vai morrer se terminar (mesmo que ache que vai, diga isso a ele(a) para pressionar um pouquinho…). Esse remédio é do tipo que mata ou cura. Tomara que seja a segunda opção, mas, se não der, relaxe e pense se era legal ter uma pessoa mentirosa e mal-educada ao seu lado.
Dica 6: Pense bem e apresente os amigos certos
É claro que, com o tempo, ele(a) vai acabar conhecendo todas as suas amigas(os). Mas vamos falar das primeiras semanas de namoro. Pense bem nas coleguinhas que você vai apresentar. Talvez não seja uma boa idéia escolher aquela que está saindo de uma crise de depressão agora.
E, com certeza, é melhor você deixar a sua amiga top model ou o seu amigo sarado que brigou com a namorada para o fim da lista. Mais uma coisa: não faça pressão para
ele(a) se enturmar logo com todo mundo. Estes amigos, que você conhece há anos, nunca fizeram parte da vida do seu namorado(a). A empatia surge aos poucos, mas, às vezes, alguns gênios não se cruzam e, nestes casos, não adianta forçar a barra.

Dica 7: As festas de família

Para ele(a), conhecer os seus pais já não é uma experiência muito tranqüila. Imagina encontrar de uma vez só os primos, tios, avós e madrinhas… E, pra ajudar, seus parentes vão ficar olhando para ele(a) com aquela cara de “então é esse o tal namorado(a)”.
Se tiver uma celebração muito importante, como o casamento da sua irmã mais velha, convide o garoto(a), mas, se vocês estiverem no segundo dia de namoro, talvez ainda não seja a hora de colocá-lo na forca deste jeito.

Dica 8: Namoro também tem feriado
Um situação hipotética: vocês namoram há um mês. Quantos dias você deixou de ligar pra ele(a)? Se a resposta foi nunca, é recomendável que você leia todas as dicas, pois seu namoro corre um grande risco de sumir no ar.
Não é porque vocês estão namorando que precisam se ver todo dia e falar ao telefine a cada vinte minutos. Se numa noite, ele(a) telefonar dizendo que vai dormir cedo, sair com amigos ou estudar, fique tranqüila(o). Ligue para as suas amigas ou amigos (aqueles que andam reclamando que você sumiu, sabe?) e combinem um cineminha.
E, se o celular dele(a) der caixa postal, ou ele não telefonar até as 23h, não ligue desesperada(o). No dia seguinte será uma delícia matar as saudades.
Dica 9: Não namore a família
É ótimo chegar na casa do namorado(a) e não se sentir enjaulado, encurralado e desesperado. É assim que muitas pessoas ficam quando a sogra(o) está presente no recinto. Mas há o outro lado: há aqueles que se dão tão bem com as cunhadas, sogro e papagaio, que até esquecem quem é realmente o namorado.
Sair com a sogra para comprar ovos de Páscoa, para ir no chá de bebê da tia avó, conversar com as cunhadinhas pelo telefone e ficar íntima da família toda pode deixá-lo(a) se sentindo vítima de uma conspiração. O menino(a) pode imagimar que você está criando uma rede de espiãs dentro da casa dele. O que, às vezes, é verdade…

Dica 10: Não escancare a sua vida

Um relacionamento não suporta muitas mentiras, mas “esquecer sem querer” de contar algumas coisas, tudo bem. Não é para esconder do seu namorado(a) que você já ficou com outros garotos(as), mas também não precisa contar todos os detalhes daquele gato(a) maravilhoso(a) que te agarrou no último carnaval.

Às vezes, adoramos fazer essas coisas só para nos super valorizarmos, tipo: “você não é o único(a), seu bobo(a)”. Cuidado, pois essas atitudes podem ter um resultado contrário ao que você deseja.

Não precisa forçar a barra contando como aquele menino(a) beija bem, daí, ao invés do teu namorado(a) te achar o máximo, ele vai mandar você catar coquinho… Saiba dosar suas revelações pessoais.